インナー裏返しの術。

服を着たくないです。

服が当たるだけで、脇の下から二の腕が痛いんだもん。

擦れると痛さ増すから、肌ざわりの優しくて程よくフィットするインナーを、
わざと裏返しにして着てみる。

縫い目が痛いからさ。
これは、いいアイディアだ。
私エライ。

その上から、術後ブラつけて。

もうオシャレとか女子力とか言ってる余裕ないねー。
下着やインナーは、いかに痛くないかが大切。

今日は、ちょっと負けてる。
腕少し動かすだけでも痛い。
ピリピリヒリヒリも痛い。
そして、数日前から発生した、なぞのゾワゾワ感。
服が当たるだけでゾワゾワと鳥肌が立つ。
ゾワゾワキモチワルイ。

ストレス！
ザ・ストレス！

本当のツラさはこれから始まる抗ガン剤の副作用時期なんだろうけど。。
どんな抗ガン剤使うとか決まってないのに来週行ったら打つなんてあり得るの？
予習もできない不安しかない。
副作用について、生理のこと言われなかったけどなんでだろう。
どんな薬か分からないけど、始まるの？
病理結果出てないのに抗ガン剤始まるなんてあり得るの？
先生や病院に対して不信感が出てくる。

全てにナーバス。

うあー！
こんなんで、長い治療に耐えられるのかな、私。

うまくいかないなぁ。

何がいけないのかなぁ。
何が悪かったんだろなぁ。

今日は、私だいぶ弱っているようだね。

ダメだ。よし、逃げよう。
今日は、リハビリ以外動かない。
動かずテレビでも見て過ごそう。

夜も弱音ばかり浮かんでくる。

右腕も腫れてるし。
静脈炎の影響でリンパの流れが悪いのかな。
リンパ浮腫こわい。
家族に背中のあたりをさすってもらった。
すごく気持ちいい。
脇の下の痛みが少しおさまる。

ウンチが出ない。
腸閉塞もこわい。
そうだ。他にも行かないといけない病院もアチコチある。

いろいろ厄介でほんと自分で嫌になる。

来週から始まる抗ガン剤。
彼氏に伝えるのが普通だろうな。
退院の日以来連絡していない。
伝えづらい。
なんて言えばいいのか分からない。
何を話せばいいのか分からない。
勇気も足りない。
元気も足りない。
連絡する度、病気の話しばかりで
私だって嫌なんだから、あちらも嫌だろうな。
厄介な女だ。
自分の素直な気持ちがみつからない。
素直になるのがヘタ。
うまく出来なくてごめん。

今日は弱ってるからやめておこう。
前を向けたら連絡してみよう。

今日は、寝よう。いっぱい泣こう。

ウィッグの善し悪し分からない。

今日、退院後診察の後に、理容室へ寄った。
何種類か見せてもらった。

自然な感じのウィッグ発見。
これ以外は、無いね。
どこのお店のものか分からないけど、都会で個人でやってるお店のウィッグらしい。

頭皮付き20cmのタイプ。
分け目がつけられて、カットやヘアアイロン可能のタイプ。

水泳帽みたいなものの上から被るらしい。
暑いだろうなぁ。

カットされたサンプルを被ってみたけど、髪の毛の上から被ってるから頭が大きい。

分からない。全然分からない！

カットの感じでだいぶ雰囲気変わりそうな気はするけど、カットはここの理容室でやらないといけないのだろうか。
いつもの美容師さんにカットしてもらいたい。
無理かなぁ。

2年被らないといけないからなぁ。
うあー。
接客業じゃなければ、帽子でいいだろってなりそうなんだけどな。
お客さんの反応が気がかり。

このサンプルは、色が明るすぎてちょっと私のイメージとは違う。
黒髪の私は、もう少し暗い感じが好きなんだけど、新しく作るのは1ヶ月かかるそうだ。
間に合わない。
おハゲさんになってしまう。

染め直すのは購入してからならできるそうだ。

とりあえず、同じタイプのもので、サンプルと同じカラーのものなら本部に在庫があるらしいので、お取り寄せしてもらうことにした。

3/2にカット前の20cmの実物をみせてもらって、カットの相談して決めようと思う。

市内ではもう一ヶ所医療用ウィッグを扱ってるお店があるらしいけれど、そっちも行ってみたほうがいいかなぁ。。

高いもんなぁ。。どうしようかな。。

私の顔、ショートが似合わない。
けど、髪の毛抜ける前にショートにしたほうがいいと聞いたことがある。
抜けるショックが少し減るらしい。

個人的にはおっぱいなくなるより不安かも。。

1年半程で、必ず生えてくるんだけどね。。

それでもね。。

どうか、せめて次に生えて来るときは間違えて直毛が生えて来ますように。

んー。彼氏に言いにくい。
そんなの全然問題ないよとかいうタイプじゃないし、2年は長いし。まいった。

犯人は静脈炎！。

2/9に手術して、2/24にピークと思っていた脇の下の痛み、今がピーク！！

昨日は痛くて眠れなかったよ。
痛くない姿勢が分からないよ。

今日は2/27。
退院後初の外来診察。
先生にリハビリの予約を取ってもらった。

リハビリ先生！会いたかったよ！！
リハビリの先生に、脇の下が痛いんですと伝えても、んー？脇？なんでだ？という反応だったけど、
ベッドに寝かされて、先生が触ってみて、
「これか！これでしょー？」って痛いところを痛くする。

「そうです！それがピキーンて痛いんです」
痛いです、先生。

痛さの犯人は静脈炎だそうだ。
たまになる人がいるらしくて、リハビリの間違いでもなく、術後の当たりハズレみたいなものらしい。ハズレたね。ぐすん。

静脈炎。しかも4本。
しかも脇の下だけじゃなくて上腕から肘の内側を通って前腕まで。
もっと早く相談に来ても良かったよーって言われた。いやー、知らないとなかなか。

これは、リハビリに通うしかないらしい。
週二回。
早速今日やってもらったけど、
激痛だった。激痛だった。
私好みのかわいいリハビリ先生が鬼に見えた。
耐えてる私の左手が震えたよ。
「この痛さ、今日がピークですよね？？」って
聞いてみた。
「んー？んー、だといいですねー」って。
………。ぐすん………。

これを週二回…。3ヶ月〜半年コース…。
でもまぁ、治るものだから。
治るものならいいような気がしてきた。
強くならないと。

次回からはロキソニン飲んでからリハビリ来るように言われた。
痛いんでしょうね。

あと、キャミソールを着て。

朝晩の自習リハビリメニュー変更。
・腹式呼吸(横になって5〜10回)
・肩甲骨まわし(肩触って裏表各10回)
・ストレッチ(左手で脇の下のピキーンの場所を抑えて肘を伸ばして痛いところまで上げる)
・さする(脇の下から足の付け根までリンパ流す)

静脈炎の間は無理して横から上にあげなくていい。
前から上には無理しない程度にしてもいい。

皮膚がビリビリヒリヒリするのは、妊婦さんのソレとは違うらしい。
静脈炎で痛みがパーンと皮膚に出るから痛いらしい。

ベビーオイルではなく、尿素10%配合クリームがいいらしい。

鉄板のように硬い、術部と脇の下は手のひら全体で押さえて回すように剥がすようにさするといいらしい。

リハビリは2週間に1度、外科先生の診察が必要。

退院後初診察。2/27月。

2017年2/9 右乳房全摘＋リンパLevel1摘出手術。
2/17退院。

今日2/27、退院後 初の診察。

11:50 採血。
12:00 外科外来へ。
13:30 やっと呼ばれた。

先生に聞きたいことメモを取り出す。
以下に記録！！

・術後の病理結果、まだ出てない。
え？ まさかのまだ出てない。
何しに来たんだ？てなるよね。
病理結果聞くのがメインだったのに。

・しこりサイズ、浸潤径3mm。

・ステージ、ⅡＡ。

＊3/6追記
・しこりサイズ T1b。
・浸潤径 3mm→9mmに訂正。
・ホルモン受容体 陽性。
・HER2 陰性
・Ki-67 6%

・リンパ個数、1 / 13

・今後の治療、化学療法(＋) ホルモン療法(＋) 放射線療法(±)
放射線は、詳しい病理結果が出てからやるかやらないか決める。リンパ管(ly) 血管(v) 脈管等の数値によって。

・化学療法 抗ガン剤は何を使うかは他の先生と相談して決めるが、日にちだけ決定。
3/6にスタート。1週間後。…ゴクリ。
おそらく(3週に1回を4クール)×2。
外来で。点滴で。1回に2〜3時間。

・ドレーン入れてたあたりの腫れ、リンパ溜まっていない。大丈夫。順調。

・術部のテープ、残ってた8枚いつの間にか全部はがされて、新しく6枚張った。

・脇の下の激痛、エコーでみて、大丈夫、なんにもない。
(外科的には大丈夫だけど、リハビリで静脈炎と診断)

・診断書、会社に人事に提出用の書類。2/8〜3/12まで就労不能、と。

・傷病手当金申請書、けんぽに提出する先生に書いてもらう分の書類、3月分は4月以降に書いてもらう。
毎回お金かかってしまうかもしれないから、治療終わってからまとめて書いてもらうほうがいいのかも。

先生の診察は以上。

リハビリ室へ。
このあと、リハビリの予約を入れてもらいリハビリ室へ。
なんと！脇の下の痛みが静脈炎と判明！
静脈炎？！なにそれ！！
脇の下の静脈が炎症起こしているらしい。
上腕から前腕まで。
しかも4本。
よく分からないけれどそのせいでいたいらしい。

週2で通うことになる。
次回からは、ロキソニン飲んでからリハビリ室へ。
キャミソール着ていく。
静脈炎治るまで3ヶ月〜半年。
尿素10%配合クリームがいいらしい。

化学療法室へ。
予想される副作用
・脱毛 → ウィッグ
・爪が黒ずむ → マニキュア
・色素沈着 → 日焼け止め
・倦怠感 → 少し動く
・吐き気 → 吐き気止めで対応
・味覚異常 → 出るか出ないか分からない

副作用の出かたは人それぞれだけど、
・2日後頃、倦怠感 吐気 むかむか
・1週間後、白血球減少
・2週間後、脱毛
・3週間後、楽になってくる

ブラパッド
ワコールリマンマの術後パッドの試着会の申込書くれた。予約制。3/24締切。4/14.15.16。いつにしようかな。
リハビリ先生のオススメは重さがおっぱいの1/2のもの。

理容室へ

院内の理容室で、ウィッグのいろはを教わる。
私の中だと消去法で、これしかないだろってのを一つ見つけた。
自然な感じ、おばさんぽくない、手触り、分け目、アイロン可能、カット可能。
カット前の状態のものをお取り寄せしてくれるそうなので、3/2のリハビリの帰りに確認しにいく。

職場へ
診断書が出たから、職場へ持って行った。
菓子折りも。
診断書渡して、源泉徴収票5年分受け取って、今後の治療計画話して。
感謝。

17:30帰宅。
疲れた。

抗がん剤始まること、家族に話した。
職場にも伝えた。
彼氏や友達には、まだ話していない。
どうしたものかー。

リンパ切除後の脇の下はいろいろ痛い。

相変わらず脇の下のカチカチ鉄板が痛いよね。
そんな簡単に終わらないよね。
知ってる。もう気づいた。

二の腕と、脇の下の知覚過敏も終わらないよね。うん。
ヒリヒリと火傷みたいなんだよ。服が痛いの。

でも、その程度。

平和だぁ。いたいけど。

この痛みはいつまで続くんだろうと思ってググってみた。
数ヶ月って出た(私調べ)。
長いなぁ。でも耐えられる期間だ。

仕事をお休みもらってるから日曜日を家族と過ごすことができる。
ということで、突然温泉に行くことに。
私はあまり入れないけど、のんびりドライブ。

温泉効用見てたら、禁忌欄に悪性腫瘍と書いてあった。ダメなの？なんでだろう。

でも、脱衣所には

入浴着のご理解呼びかけポスターあった。

ちょっと。
夜のリハビリしていて発覚したんだけど…。
術側の右腕をね、前から上には、痛いけどなんとかギリギリできるとしよう。

でも、横から上にはかなりキビシイことが発覚したよ。

脇の下を触りながらやってみたけど、真横に伸ばした状態で、すでに中の筋が3本くらいピキーーンて限界値になるよ。
カチカチ部から伸びてる筋が。ピッキーンて。

リハビリメニューにはないから、今までやってなかったけど、これすごく不安！！
横から腕あがらないよ？え？いいの？

コレ絶対明日の相談事項ですっ！！

今日は、肘は伸ばせないけれど頑張って横から上にもゆっくり30回上げてみた。
切れないと信じて。

筋、切れたらどうなるの？
切れないの？
切れないよね？
教えて先生！！

アバラかな。

観察を続けている、術部とリンパの様子。

術部の下あたりの出っ張り、コレなんだろうと触ってみたけど、これは…アバラ…かな？
今までおっぱいの下に隠れていたアバラの1本が、日の光にさらされた！
新鮮！！

昨日のテープが剥がれたあとの生傷は、回復方向。良かった。他にも2〜3枚剥がれそう。

朝のリハビリ。数日前、背中に電気が走る感覚あったけど、今日は二の腕の裏にソレ。

脇のカチカチ部分は、相変わらず痛い。
痛い痛い。動かさなきゃいいんだけど、そういう訳にはいかないしなぁ。。
全体に押さえてマッサージというか揉むというか、動かしてみる。癒着予防になるかなと。
あ、でもリンパ取ってるから揉んだらダメなんだったかな。

んー。わからん。
あさっての月曜日、リハビリの先生に会えたら聞いてみよう。

脇を閉じると痛いから、気付くと常に腕が少し開いててカッコ悪いね。

腕が腫れている感じはないけど、脇の下のカチカチ部が痛くて、その下が腫れてる。
そんな感じの術後2週間ちょっと。

痛いの痛いの、はやく落ち着けー。

仕事。彼氏。つまり心の余裕。

ガンになって仕事を辞める人っているんだって。
すごく気持ち分かる。
だってお金さえなんとかなるなら、働いてる場合じゃないって思うもん。
計画が立てられないの。
仕事が生き甲斐になってるなら別だけど。

私の場合、今の職場はとても理解があるから、気持ちと体が整うまでお休みさせてもらうことにしたんだけど。

それと同じように、私は彼氏と付き合ってる場合じゃないと思ったりしてしまう。
遠距離を続けるにはそれなりに努力が必要で、でもそんなことしている場合じゃないって思ってしまう。。
とはいえ、彼氏のことは好きだし、今は余裕がないだけで、その大切さを見失っているだけなのかもしれない。
離れたほうがいいと思ったりするからかもしれない。
私の自信のなさかもしれない。
わからない。

もともと病気の多い私がガンにまでなってしまったんだもん。
リンパに転移していたし再発のリスクもある。

あの人の人生を、どうしよう。
治療が終わって元気になるまで待っててとは、どうしても言えない。
私の看病してくださいとも言えない。
私の人生を、どうしよう。

別れる選択肢を提案しても、彼氏は受け入れなかった。
真剣に考えていないのかもしれない。
病気を理由に別れるとは言えなかったのかもしれない。
わからない。

3ヵ月前、子宮の手術をした。
私は子供を絶対産みたいとまでは思ったことはなかったけれど、主治医の先生に産むなら今年来年がベストですと言われて、私は初めて子供を持つということを真剣に考えた。

そして私は出産はしない人生に決めたんだ。

親に、孫見せられなくてごめんね と伝えた時は罪悪感で泣きそうになった。私の子供を楽しみにしていたのを薄々感じていたから。

彼氏には決意というより相談という形で話した。私の決定に左右されない気持ちを知りたかったから。
彼氏は、私にもともと病気がいろいろあることと、更に30超えての初産はリスクがあることを私に説明して、私が出産することに反対をした。
そもそも私が出産を考えたりすること自体に驚いてた。

でもね、私が親になれなくても相手が私じゃなければ彼氏は親になれるわけだし。
だけど、今更いいよ と言ってた。
その時は、まぁ子供いなくても2人で生きていくのもいいか、と思ってた。

でも、今はちょっとちがう。
だって2人で生きていけるほど長生きできないかもしれない。
もちろんできるかもしれないけれどね。

今、私は自分の気持ちが分からない。
彼氏に必要とされている自信もない。

次に彼氏に会うのはいつだろう。たぶん春か夏か。もしかしたら秋か冬か。
5月に予定していた旅行も抗ガン剤始まったら予定立たないし。

遠距離で、週に一度私からLINEをするかしないかの距離感。
向こうから連絡来ることはほぼ無いし、こちらにわざわざ会いに来るとも思えない。

ツライ時に物理的にそばにいてほしいとも思わない。
泣いたり苦しんでるところを見せたくないし、私は安心して弱いところを見せたりできない。
マイナスの部分を見せても受け入れてもらえるかどうかが分からない不安というのもあるけど、相手を気遣う余裕がない時は1人でいないと。

その程度なのかもしれない。お互いに。
私たちは、離れているから、続いてるのかも。
別れの行動を起こすほど、いろいろ考えていないんだ。

たぶん次に会う時、髪の毛も胸もない。副作用で余裕もないかもしれない。いつも笑顔で優しくいられないかもしれない。
その時、彼氏はどういう反応をするだろう。

優しい人だけど、たぶんその反応に私はキズつく。

ダメだ。
今日は、書いてもまとまらないや。