右乳がん全摘、術後1年。

20180209。
下に術後1年の術部の写真があるので見たくない場合はお気をつけくださいね。
加工無しの写真になっています。
記録なのですみません。

傷の写真にビックリしないように、今日の1枚目は白鳥の子供にゴハンをあげてる写真ね。
子供でも近いと大きい。かわいいなー。

では、

私のがんタイプ。
2016年12月22日、乳がんの告知を受ける。
浸潤がん、右乳房内側下部、しこりサイズ1.79cm(T1b)、ステージ(Ⅱa)、リンパ転移(有 1/13)、リンパ郭清(有 level1)。
ホルモン受容体(＋)、her2(-)、Ki-67(6%)、サブタイプ(ルミナールA)。

2017年2月9日、右乳房全摘術＋センチネルリンパ生検の結果リンパも郭清。
その後、抗がん剤 放射線治療 無しで、5年間のホルモン治療スタート。

痛み。
1年経って、どこも痛くも痒くもない。
痛かったことも忘れちゃった。
引っ張られる感じもないし。
問題なし。

術部。
・保湿 忘れてた。気にしていなかった。
・傷跡 色も薄くなってきて滑らかになってきました。と思う。たぶん。
・カチカチ部 プニプニです。カチカチ部はもうありません。
・感覚 感覚はないまま。術部全体と脇の下の一部から背中側の一部分まで。

術後1年の様子。

今回はブラのあとがクッキリで恥ずかしい。
裸よりも傷よりもブラあとが恥ずかしい。
なんだろう、この心理。
ドレーンの痕、なくならないね。
術部やっぱり、えぐれてるように見えるかなぁ。

リンパ浮腫。
むくみなし。大丈夫。
重いものは右手では持たない。
ショルダーバッグは左肩を使う。
右腕を注射や採血に使わない。
右腕を締め付ける服やアクセサリーは使わない。

リハビリ。
全くしていない。
リハビリ内容も忘れちゃったや。。

ブラジャー、パッド。
シリコンパッドと、乳がんパッド専用ブラ。
ワコールリマンマの。
かわいいのはあまりないからお手製のブラも使用。
シリコンパッドは2〜5年もつと聞いたことがあるけど、1年ではとりあえず変化なく使えてる。たまに洗ってるしニオイもないよ。

ホルモン治療。
タモキシフェン。まだ11カ月。6分の1過ぎました。
疲れやすいことと手指の関節痛が特に気になる副作用かな。
ホットフラッシュとかはなんとかやり過ごせてる。

生理。
ホルモン剤のタモキシフェンを飲むようになって、生理周期が40日前後に伸びた。
伸びたけど、来る。

左胸。
月に1度の自己検診ね。

立って触診。
横になって触診。
前かがみになって触診。

私の左胸は今月も問題なさそうです。

生活。
元気に順調。
疲れや気持ちの問題でなかなかスッキリはしないけれど。悩みは尽きないよね。
悩むとすぐ気持ち悪くなって吐くのどうにかならないかな。これは乳がんもタモキシフェンも関係ないと思うけど。

仕事も順調。
疲れやすいから頑張り過ぎないように気をつけながら、ついつい頑張ってる。

彼氏とも順調。
距離の問題や通院の問題とか家族とか仕事とかお金とかいろいろだから、このままの関係でいいのか分からないけれど。
いてくれるのはとても嬉しい。でも今後どうしていけばいいのか決められない。

運動は今年に入ってからしてないな。

食事は最近またサボり気味。

まとめ。
この1年、事あるごとに私は恵まれてたなって思って過ごしてた。
早い段階でみつかったこと。
治療ができたこと。
経過がよいこと。
支えてくれる人達がいること。
支えたい誰かがいること。
心許せる友達がいること。
ハテナに吐き出せる場所があること。
理解ある職場だったこと。

今日、妹が乳がんの告知を受けた。
なんでこんなことが起こるんだろう。
なにこのタイミング。

妹はおそらく抗がん剤治療があるんだと思う。
妹が抗がん剤するのが怖い。
妹の胸が無くなるのが怖い。
やっぱり抗がん剤のほうが怖いな。
私が予習した抗がん剤、それを私は実際には体験していなくて、この中途半端な知識が恐怖の元なのかもしれない。
妹が副作用に苦しむのを見たくない気持ちが先に出てる。まずしっかり治療しようって思わないといけないのに。そもそも治療するのは私じゃないのに。私が妹の乳がんを受け止められていないんだろな。

妹の乳がんを受け止められないというより、それがグレード3でKi-67が高いトリプルネガティブというのが怖いんだ。
全てはステージが問題であって、乳がんのタイプはそのあとだと分かっているのに。

上手に支えられる自信がないからだ、きっと。

今、電車の中。
これから小旅行のため、中間地点での彼氏との待ち合わせに向かっているのだ。
妹の診察に付き添い、乳がん陰性を聞いてから彼氏とお出かけの予定だったのに、陽性だったな。
楽しめるだろうか。

一個ずつ。

妹のことも、彼氏のことも、親のことも。
一つずつ、やっていこう。
一つずつ、向き合っていこう。
全部大事にしたい。

電車の中で今ハテナを書いていて少し落ち着いてきた。
アウトプットに救われる。

大丈夫。

妹の乳がん。

妹のシコリ。

組織診の結果。
トリプルネガティブの乳がん。
グレード3。
シコリサイズ13mm、T1。
Ki-67、43%。

組織診の結果だから、まだ詳しいことは分からないって先生はいうけど、イヤイヤイヤじゅうぶんです。
おそらく浸潤してるし。。

組織診の結果と術後の病理検査の結果が違うことがあるのも分かるけど、それは楽観的すぎる。

頭が混乱。

トリプルネガティブは乳腺に留まっていて取り切れても抗がん剤治療が必要なんだっけ？？
あれ…勉強しなおさなきゃ。。

今日は入院に必要な検査をしておくらしい。

来週CT、骨シンチの検査をして、
大学病院から月1来てる先生に主治医変更らしい。

今更言っても仕方ないけど、なんで今までみつけられなかったんだろう。

妹が診察室出た途端、ごめんねごめんねって謝るから、
謝ることじゃないのに、
妹の気持ちも分かるけど、
親の気持ちも考えちゃうし、
私に何ができるだろう。

とにかく来週の全身検査をして、
リンパや他臓器への転移の有無を確認しないとこれからの治療を考えられないよね。

落ち着こう。
トリプルネガティブについて復習しよう。

妹のシコリはなんだろう。

妹が病院に行ってきた。

忘れもしません、先月12/17、妹が「左胸にシコリをみつけたんだよねぇ」と言ってきて。
触ってみたら確実にシコリなんだもん、驚いたよね。
妹の胸に何かあるんだよー？
泣きたいというか怒りたいというか。

妹もね、定期的に胸の検診は受けていて、
1年前からマンモもエコーもしてたし、
この2日前の12/15にも診察受けたばかりだったんだよ。
「何かあるけど細胞診の結果は悪いものではなかったから次は1年後って言われた」って。

ただ、このシコリのことは今まで気づかなかったって言うから、は？ってなるよね。
急にみつけたんだって。

今まで観察していた場所や細胞診をした場所が、このシコリと関係ない場所だったのなら、このシコリに関しては別問題ではないか。

心配性の私は、1年待たないで近々もう一回診てもらってよとお願いしました。
別の意味で心配性の妹は、次は1年後って言われたし診察終わったばかりなのに言いにくいと言っていました。
まぁ、お互い、気持ちも分かるけど。

で、1ヶ月ほど経った今日行ってきたわけだ。

今まで診ていた場所とは違うって言われたって。
マンモとエコー撮って、組織診したって。

妹の主治医が触診しないタイプで今まで見つからなかったのか、以前のマンモやエコーには映っていなかったのか、
そのあたり詳しくは私には分からないけれど、

( ( わー！2日で急にシコリが出来るわけないのに！見逃しててもし乳がんだったらどうするんだ！シコリ見つけられなくて今までなんのために診察してたんだよー！) ) って思いましたよ！！

この時ただ単にこう思ったってことね。

触ってみるとね、私の時のシコリとは少し違うから乳がんではないかもしれないけれど、
先生が気づかなかったという不安、ね。
あきらかに何かあるのに、1年後と言われてた不安、ね。
いろいろ心配だなぁ。

シコリ。
私の右胸乳がんの時のシコリは、触ると胸の中に硬めのグミがある感じだった。感覚的には縦2cm×横3cm厚さ2cmの硬めのグミがおっぱいの中にあって、あまり動かない感じだった。

妹の左胸にあるシコリは、グミじゃなくて硬くて丸くてコロコロした、感覚的に直径1cmの丸い石みたいな感じなの。掴めそうな感じだし少し動く。

私のとは少し違うような、だいたいは同じような…。

以前テレビで見たのを思い出した。
乳がんのシコリは、コンニャクの横に切れ目を入れて、そこから梅干しの種を中に入れて、上から触って見た感じ、これが乳がんのシコリですってやってた。
ソレを触ったことがないから分からないけれど。

とにかく2週間後には組織診の結果も出るって言うし、一緒に行って聞いてくる。

あーーー。
落ち着かない。
頭が痛いから書きなぐりのまま投稿。

タモキシフェン10ヶ月経過 (10/60)。

10ヶ月
2018.01.07。もう1月も半ば、23日ですが。
乳がんのホルモン治療、
タモキシフェン服用10ヶ月経過。
10/60 = 1/6！！！6分の1終わった！
意外と早いかも！

関節痛
関節痛はあまりないなぁ。
あんなに痛かったのにどこ行ったんだろね。
帰ってこなくていいけど。
なんだったんだろう。
慣れ、かなぁ。

更年期障害と感じるのは、疲れやすいことと、イライラしやすいこと、かなぁ。

疲れ
疲れやすいねぇ。
こればかりはもう戻らない気がする。
タモキシフェン飲み始めてからずっとだから、これはタモキシフェンの影響だと思う。
何しててもすぐ疲れる。
もう体力に自信がないっス。

イライラ
私ね、意外と穏やかなのよ。
なのに普段だったらスルーできることに対してイライラしやすくなってて。職場でも家でも。
どうしちゃったのかな。
嫌だな。自己嫌悪だね。タモキシフェン関係あるのかな、ない気もするな。

あ、タモキシフェンより、生理周期が関係してる気がする、もしかして。

吐気、嘔吐
吐き気や嘔吐も続いてるんだけど、ここ最近激しくなったからなぁ、更年期障害と関係あるかなぁ。
私の様子が悪阻みたいだってみんなに言われるからホルモンが関係しているのかもしれない。
もちろん悪阻なワケは無い。

匂いに反応して嘔吐しているのも確かにあるけど、自分ではたぶん精神的に何か焦っていたり弱っている時にこうなるんだと思っているよ。
分からないけど、たぶん。
私も長い付き合いだからね、自分とは。
よわっちいのよ。ちっこいの。

吐き気止め
とにかく仕事もあるし、以前から頓服で出されてた吐き気止めを飲んでたんだけど、その吐き気止めの禁忌事項に私の持病が載っていることに自ら気付いて、先生おいっ！となった昨日。

次回の診察時に確認します。

睡眠
寝るのはね、眠剤飲んでいるんだけど、
結構前に1錠から半錠に変えてて。
で、数日前からは偶数日だけ飲むことにしてみた。
奇数日、上手に眠れなくても気にしないことにした。
もちろん主治医との相談の上ですよ。
とにかく減らせる薬を減らしたい。

食事
食事は玉子を食べなくなったからか、コレステロールも下がったし、いいのかな。
でも野菜は不足している気がするし、基本的に食事のバランスは悪いと思う。
しっかりしなきゃとは思うんだけど、なかなか受け付けないのよね。

生理
生理は、前回の生理から36日現在、気配なし。タモキシフェンを飲みはじめてからの周期は40〜43日に伸びたんだ。今月も来るのかな。

くせ毛
そして、
やっぱり、くせ毛が弱くなっている。
前回の縮毛矯正から約4ヶ月。おそらく8cm近くは伸びているはずなのに。
無いわけではないけれど、セットできる程度。

まとめ
タモキシフェン服用、10ヶ月現在の様子。
(＊主にいわれる副作用を自覚している範囲で)

・ホットフラッシュ ◎
・ほてり ×
・倦怠感 △→◯
・寝汗 △
・頭痛 △→×
・不安 ◯
・睡眠障害 △

・吐き気 ×→◎
・嘔吐 ×→◎
・食欲不振 ×→◯
・食欲増加 ×
・体重増加 ◯
・イライラ ×→◎
・発汗 ◎
・肌荒れ △→×
・しわ -

・子宮体癌 -
・生理不順や不正出血 ◎
・陰部の痛み・出血・乾燥 ×
・性交痛 ×
・子宮筋腫 △
・骨髄抑制 -
・胚塞栓症 -
・血栓塞栓症 -
・白内障 -
・視力の低下 かすみ目 視野の異常 ×→△
・脂肪肝 -

・その他
クセ毛改善

10 / 60 終了。あと50ヶ月。
タモさん、今後もどうぞよろしくお願いします😎。

ハローワーク。

先日のお休みの日、ハローワークに行ってきた。
転職を考える準備として、どんなものなのか、ね。

需要と供給。
仕事と人材。

私の場合、知識と技術を活かせる職場での転職を考えてみてて。
早く終われる仕事がしたい。

たいした資格もなく、たいした経験もない、体力すらない、約40歳の私が転職できるのか知りたかったんだけど。

担当になってくれた方がいくつか調べて、
「年齢や資格に、特に定めはないようですよ。こういった場合、事業主さんが気にするのは健康面が一番ですね」

と言ったのだった。
と言ったのだった！！！

もうアウトじゃないか、私。
乳がんです。
橋本病です。
気分障害です。
よって、通院もあります。
むむむ。
元気だけど。
元気なことをどう伝えればいいんだろう。
元気といっても健康100%の人と同じように働けるかと聞かれたら自信はない…かな、ちょっと。

まぁ、募集は、あった。
良さそうなのも1、2件あった。

なるほど、あった。
年齢は、おそらく40代の採用は難しいと思うけど、でも「定めなし」だった。
資格も特に必要なかった。
この２つがハッキリできて良かった。

あとは私の覚悟か。
転職の覚悟。
面接受ける覚悟。
環境を変える覚悟。

でもアレですね。
持病抱えて転職って、なんだかなかなかヘヴィだね。
どこまで打ち明けておかないといけないんだろうか。
どこまで打ち明けていいんだろうか。
職場で隠していたくなければ、面接時に言っておいたほうがいいんだろうな。
でもそれは考えが甘いのかな。

ムズカシイデスネ。

転職より今の会社でなんとかするほうが賢明なのかもしれない。

そんなことを思っていたんだ。

はてなブログにただいま。

最近、はてなブログから逃げていました。
つまり私にとっては乳がんから逃げてたってことだね。

悲しいことが続いたからなのか。
今の私の生活が乳がんで埋まっていないからなのか。
自分の気持ちというか、うまく理由が分からないんだけれど、
とにかく乳がん関連から離れていたかったんだよね。

ニュースや記事も気に留めないようにしてたんだ。
別にずっと病気のこと考えていないといけないわけじゃないからね、
離れたい時期は離れていればいいじゃないかと思うわけです。

病気に限らず、なんでもそうでしょ？

年末、伯母が乳がんで亡くなって、今年に入って職場の先輩が亡くなった。
人が死ぬのはいやだ。
いやだよね。

私は向き合う前に逃げちゃうんだよね。
受け止めきれない。
いつもそう。
いかんなぁ。

でね、こうやって逃げていたわけなんだけど、
今、ふと、あれ？私の乳がん、ステージなんだっけ？
手術室に入った時どんなだったっけ？
抗がん剤治療するってなった時どうやって覚悟決めたんだっけ？
抗がん剤やらないことになった時、私どんなだったっけ？
何に悩んでどう考えたんだっけ？
と急に気になったのですよ。

で、今年初めてはてなを開いたわけです。
私の術前の気持ち、
術後の気持ち、
いろいろ読み返してみた。
で、泣きはしないけど苦しくなっちゃった。
なんでだろね。

でも、逃避行から戻ってこれた感があるよ。
はてなを開くと、強い気持ちになるんだなと感じている。
今、少し強くなった気がするよ。

もう一度乳がんを受け止めて、
一緒に生きて行こうと思います。

それとね、アクセス見てみたら、私が逃げている間も毎日500を超えるアクセスがここにあったようで。
どういう人が読みに来ているのかは分からないけれど、みんな向き合って戦っているのかなと思った。
私のブログは個人的なメモというか、私の頭の中をまとめるために書いてるだけだから、ひっそりとしたものなんだよね。
だから、誰かの役に立つようなことは特に書けていないし、どちらかというとグジグジした内容なわけですよ。
なのに、たくさんの人が毎日ここを通過しているっていうのは、みんなきっと何かを探して戦ってるってことでしょ。
仲間なのかな。
応援したいな。
勝手に一人じゃないって思っちゃうな。
勝手に励まされちゃうな。

私にとってははてなブログはこういう存在なんだなと改めて思いました。
やっぱり書くことって大事だな。
アウトプット。

これを書き終わったらみなさんのブログも読みたいな。
今ならもう読めるからね。
読んだらきっとまた私は一歩前に進めるんだろな。

あー。はてなブログに戻ってこれた。

今年最後の診察。

20171221。
病院。

採血。採尿。診察。エコー。

コレステロール異常なし。
正常値まで下がってた！
よかったねぇ。
でも、コレステロールの上昇はタモキシフェンとは無関係ってことなのかなぁ。
分からないな。
要観察。

中性脂肪が低い。
ホルモンの病気との関係かもしれないけど、
特に問題はないようなので気にしない。

潜血、やっぱりあり。
気になるようなら泌尿器科へ。

気持ちが落ち着いたら行こうかな。
でも落ち着いたらとか延ばし延ばしになって、
乳がんがこんなことになりましたから、
なるべく早く行こうかな。

エコー。右も左も異常なし。
甲状腺も前回と変化なし。

先生は、伯母が入院した日、
ギリギリだなって思ったんだって。
そうなんだね。
お世話になりましたと伝えることが精一杯でした。

なかなか書けなかった今回のブログ。
年越す前にギリギリ投稿。

今年は右おっぱいとバイバイして、
いっぱい考えて悩んで疲れたな。
一回り大きくなれた気もするし、
結局コンプレックスが増えただけな気もする。

姪っ子や甥っ子に言わせると、
私は「前向きで陽気な人」という印象なようなので、
チビッコの前では2018年も引き続きそうありたいし、
私の将来については積極性と決断力を養って、
人生を考えていきたいです。
2018年は積極的に行動したい。

バイバイおっぱい。
バイバイ2017年。