乳がん全摘、術後5年。

2022年2月9日。
乳がんの術後5年が経ちました！

20220215(先週)
採血とマンモとレントゲンの検査。

20220222(今日)
今日は診察日。
マンモもレントゲンも異常なし。
採血の結果も腫瘍マーカーも異常なし。
触診も異常なし。
ありがたいことに5年再発もなく来れました。

下に術後5年の術部の傷の写真を貼ります。
見たくない場合はうまくスルーしてくださいね。
加工無しの写真です。
記録なのですみません。

胸の傷の写真にビックリしないように、
今回は、2022年初日の出の写真を貼っておきます。

では、

私のがんタイプ。
2016年12月22日、37歳で乳がんの告知を受ける。
・種類 (浸潤乳管がん)
・場所 (右乳房内側下部)
・しこりサイズ (1.79cm T1b)
・ステージ(Ⅱa)
・リンパ転移 (有 1/13)
・リンパ郭清 (有 level1)
・サブタイプ(ルミナールA)
ホルモン受容体(＋)、her2(-)、Ki-67(6%)

2017年2月9日(38歳)、右乳房全摘術＋センチネルリンパ生検。
センチネル陽性だったのでリンパも郭清。
その後、抗がん剤 放射線治療 無しで、ホルモン治療スタート。

現在(43歳)ホルモン剤タモキシフェン服用中。
標準治療の通りあと5年服用予定。

術部。
・痛み 痛くない。ひきつる感じもない。
・傷跡 キレイに平ら。消えない。
・感覚 術部の感覚はない。

術後5年現在の2022年2月の様子。

右手を下に

右手を横に

右手を上に

リンパ浮腫。
5年経っても浮腫にならないでいられた。
傷がついたり怪我しないように気をつけてる。
右手で重いもの持たないようにもしてる。
ただリュックは3年くらい使ってる。
あまり重い荷物にはしないようにしてるけど。

リハビリ。
思い出した時にリンパドレネージュしてる。

ブラジャー、パッド。
ずーーっと同じパット使ってる。
傷みもせず使えている。
ブラジャーはワコールのリマンマでたまに買い替えてる。

ホルモン治療。
タモキシフェン。
私も43歳になって、タモさん5年服用してて、
そろそろ更年期なのか日々の不調が気になる。
イライラしたり感情が不安定になったり。
仕事や生活に影響でるから婦人科に行った時に聞いてみたけど、
更年期にはまだ早いだろうけど、
そうだとしても、タモさん飲んでる人にできる治療はないよと言われた。
ホルモン剤が入ってない漢方ならいいよと言われたので、命の母を飲んでみている。
私には合っているようでイライラしたり泣いたりはあまりしなくなったかな。
ただ、今日の乳腺外科の先生は、ホルモン剤入ってなければいいんだけど命の母はよく分からないものも入ってるかもしれないから、
エクオールを試してみたら？と言ってた。
大塚製薬のHPでは命の母にホルモン剤は入っていませんと書いてあるけれど、今飲んでる分がなくなったらエクオールを試してみようかな。

生理。
まだ毎月来る。
35日±5日くらいで来る。
貧血の薬を飲んでるから量も多い。

左胸。
左胸は触診で大丈夫でした。
今回エコーは撮っていないけど、半年前は大丈夫でした。
肺もレントゲンで転移なしでした。

遺伝性乳がん卵巣がん症候群(HBOC)。
私は、遺伝性乳がん(HBOC)の親族がいるんだけど、
2019年かな？に受けたシングルサイトで私は陰性でした。

生活。
焦らない焦らないと言い聞かせながら生活してる。それでも焦るのは性格のせい。
人一倍疲れやすいのは仕方ないと思って、
体調悪い時や気分がすぐれない時は横になるようにしてる。
旦那さんは優しいし自分のことは自分でするから、私は私で好きなようにさせてもらってる。
仕事は週4くらい6時間勤務。
減らしてもらえるならもっと減らしたい。
お給料よりお休み欲しい。
なんなら仕事したくない。

まとめ。
5年か。
乳がんが見つかった当時、5年生存率の話とか聞いていろいろ考えさせられたものです。
あの頃、私の生きる力は妹と姪と甥だった。

親より先に死んじゃうのはダメだけど、
それよりも妹と一心同体の私は、
私がいなくなった後の妹のことや、
姪や甥のことを考えると死んでる場合じゃない！と思ったものです。

こんな歳だけど、親には守ってくれる存在、妹や姪甥は守る存在っておもってたんだろなぁ。

今はもう姪や甥も中高生になったので勝手に安心してるけど。
妹とは離れたくないな。

あとは、5年で死んじゃうかもしれないなら悔いのないようにしておこうと思ったことかな。
で、恋人と結婚して引越しして生活変えてみた。
もう悔いはないよ。

ただ、私の術後5年の間に、
妹が乳がんになって、伯母が乳がんで亡くなって、父が肺がんになって、母も入院手術したり、離れてる家族にいろいろあって苦しかった。

妹が乳がんになって抗がん剤治療始まる時は、私の頭おかしくなるかと思ったし、
父が肺がんで声が出しづらくなったり抗がん剤で味覚に影響でたりと聞いた時は受け止めきれずに頭おかしくなるかと思った。

今日は、父の肺がんが脳に転移みつかって今後放射線治療が始まると聞いた。
実家に帰りたい。
新幹線で3時間の場所に引越して悔いはないと言いながらも、
家族のそばにいたい。
力になれなくてもそばにいたい。
なにもできないのは近くても遠くても同じなんだけど近くにいたいよ。
家族のためじゃなく自分のために。

父は終活を始めているのだろうか。
どんな気持ちなんだろう。
もどかしいかな。苦しいかな。
つらいかな。受け止めているのかな。
たくさんお話しをしておきたいよ。
帰りたい。