姪にカミングアウト。

近所に住んでる11歳の姪とお風呂に入った話を。

今日、成り行きで一緒にお風呂に入ることになっちゃって。
私の右おっぱいが無いことを知っているのかどうか分からなかったから、困った。

半年前、私が入院手術となった時、
親である兄夫婦が、何をどうチビッコ達に説明したのか分からなかったけど、
「乳がんとは言わないでおく」って言ってたんだ。

だから、私は、それを踏まえて行動するじゃない？
なんの薬を飲んでるとか、
なんで手術したのかとか、
聞かれても曖昧に答えてきたんだけど。

でも。
今日遊んだあと、いつもの勢いで、姪に「お風呂一緒に入る？」と誘ってしまった。
乳がん発覚前は、それが当たり前だったから。
私とのお風呂が久しぶりだからテンション高くなっちゃって。
は！私、胸ないんだった！と思い出した時には、姪は小躍りしてて、

兄夫婦は用足しで外出中だったし、どうしたものかと、私の母に相談したら、
「いいよいいよ、大丈夫だよ、入っちゃえ」って。

いやー困った。
そんな簡単に言ってくれて。

もし私の体を見て怖がったらどうしよう。
なんでおっぱいが無くなったか訊かれたらどう答えよう。
ショックを与えたらどうしよう。

脱衣所で、脱ぐ前に、
私「私、手術したから裸にキズがあるんだよ」
姪「うん、手術したの知ってる」
私「右のおっぱい無いんだよ」
姪「…？え？なんで？あるじゃん」
私「左はあるけど、右のこれはニセモノなの。触ってみる？」
姪「…(横に首をふる)」
「え？乳がんてこと？」
私「うん、そう。乳がん知ってるの？」
姪「知ってる」
私「おっぱい無くて、キズがあるけど一緒にお風呂入れる？大丈夫？怖くない？」
姪「うん、大丈夫」
私「○○は大丈夫か。△△(甥)はムリかな」
姪「△△も大丈夫だよ！」
私「じゃ今日は二人で入ろうか」
姪「うん！」

えーーーーい！！
脱いでまえぇぇぇーー！！

私の裸を見て、

姪「へぇ。キレイだね」
私「ね。先生キレイに手術してくれたよね」
「かっこいいでしょ？」
姪「えー？？かっこいい？？かっこいいは違くない？？笑」
私「そうかなぁ。かっこいいと思うんだけどな 笑」

と、2人で笑い合って、お風呂に入りましたとさ。

私「乳がん、知ってるの？」
姪「はなちゃん」
私「はなちゃん？」
姪「はなちゃんのみそ汁っていう本だよ」
私「あぁ！はなちゃんのみそ汁！なるほど！そっか。私は手術したし大丈夫だけどね」

以下、その瞬間の私の頭の中。

なーーーー！！！
そうきたか！！！
はなちゃんのお味噌汁かぁ。
読んだり観たりしたことない！
え？どんなお話なんだろう？
お母さん、余命宣告されてたのかな。
小さいはなちゃんにお味噌汁の作り方を教えて、たぶん亡くなったんだよね？？
亡くなったあとに、はなちゃんがお父さんにお味噌汁作るんだよね？？
家族で食事を取るのは大切なことだよみたいな？？
実話なんだっけ？？
お母さん亡くなるんだよね？？
乳がんにはどの程度触れていたんだろう？？

姪の頭の中にある「乳がん」の知識がどういうものか把握できなくてもどかしい。

姪が話す、はなちゃんの本のお話をゆっくり聞いてあげれば良かった。
焦って、私は大丈夫だけどね なんて言わなきゃ良かった。

とか考えていました。

でも入浴中は、いつものように大はしゃぎしましたとさ。

表情はいつもと変わらず大丈夫なように見えた。

お風呂上がって、体拭いてたら、急に、
姪「でも、進行してなくてよかったね！」
私「うん！」

うん！と返事をしながら、私の頭の中は、
進行という言葉まで知ってるの？
私の乳がんは進行していないと受け取ったのかな？
大丈夫って受け取ったのかな？
は！ありがとうってすぐ言えなかった！

とか考えていました。

しばらくして、兄夫婦が帰宅したので、
すかさず姉に報告をば！
私「一緒にお風呂に入ることになっちゃって」
姉「入れてくれたんだ、ありがとう」
私「それはいいんたけど、無いから…」
姉「あぁ、うん、大丈夫大丈夫」

って。
大丈夫かしら。
きっとおうち帰ってからママに質問責めだろうな。

流れを説明して、どんな反応したとか、どんな言葉を使ったとかご報告してたら、
進行する病気だと把握しているらしいことに姉も驚いてた。
キズ見て、キレイだねって言ったんだよって伝えたら、キレイなんだ良かったねって微笑まれた。
姉まで。いい母娘め。
ショック受けてたみたい？て訊かれたけど、私の目から見て大丈夫そうだったからそのまま伝えた。
子育ての方針には口出ししないと決めてるから、今日はなかなかドキドキしました。

でもね、姪が私を受け入れてくれた。
テレビやニュースで散々流れるから、今の子達は、乳がんに対して多少の知識はあるんだろうけれど、環境や状況には個人差があるよね、きっと。
姪に限っては、恐怖や不安だけじゃないようだったことに救われた。

私のことを大丈夫なんだと(おそらく)受け取ってくれたのも、救われた。

ショック受けていないといいな。
気になることは抱えないで教えてほしいな。
チビッコ達は私の宝物だから。

でもさ、誰だってこの体をみたら多少ショックは受けるはず。かなりインパクトあるはず。
なのに、キレイだねって。

気を遣ってくれたのかな。
姪はもうただの小さい子供じゃないんだな。

右乳がん全摘、術後半年。

20170809。
下に術後半年の術部の写真があるので見たくない場合はお気をつけくださいね。
加工無しの写真になっています。
記録なのですみません。

傷の写真にビックリしないように、今月の1枚目は夏の風物詩、かき氷を置いておきますよ。

では、

私のがんタイプ。
2016年12月22日、乳がん発見。
浸潤がん、右乳房内側下部、しこりサイズ2cm弱(T1b)、ステージ(Ⅱa)、リンパ転移(有 1/13)、リンパ郭清(有 level1)。
ホルモン受容体(＋)、her2(-)、Ki-67(6%)、サブタイプ(ルミナールA)。

2017年2月9日、右乳房全摘術＋センチネルリンパ生検の結果リンパも郭清。
その後、抗がん剤 放射線治療 無しで、5年間のホルモン治療スタート。

痛み。
右おっぱい取って、半年経つと、痛くないんだね、どこも。あんなにいろいろ痛かったのに。
多少動きによっては痛みを感じたり、引っ張られる感じはあるけれど、問題なし。

痛みというと、右の胸筋かな。
筋肉痛になりやすいんだよね。
少し使っただけで疲れるし、痛くなる。
筋肉痛として残るし。
どういう仕組みなのか分からないけれど。

でも、その程度。問題なし。

術部。
・保湿 もうあまり気にしてない。
・傷跡 少し薄くなって、触ってもデコボコが分からないよ。
・カチカチ部 鉄板のようだったカチカチはもうないんだ！
・感覚 少し戻っている気がするけど、術部〜脇の下〜背中のゾーンは感覚ないよ。

術後半年の様子。

ドレーンの痕は無くならないのかな。

リンパ浮腫。
むくみなし。大丈夫。
8/8に腕がかぶれたけど悪化せず良くなってきてる。
重いものは右手では持たないようにしてる。

リハビリ。
あまりしてない。
必要なのかな。
筋肉痛になっちゃうんだけど、足りないからかな。

ブラジャー。
シリコンパッドと、専用ブラ。
ワコールリマンマの。
このパッド、買って良かった、ほんと。
着けて、服着てれば、自分で忘れちゃうくらいに馴染んだよ。
私の大切なお胸です。かわいい。

ホルモン治療。
タモキシフェン。まだ5ヶ月。5 / 60 。
関節痛が悩みね。

生理。
今月まだ来ていない。
こんなに遅れるとは、珍しい。

左胸。
今月も来ました。月に1度の自己検診デー。

立って触診。
横になって触診。
前かがみになって触診。

よし。左胸、今月も問題なさそうです。

生活。
元気。
週に3回くらいだけど、走れてるし。
3〜5キロ程度だけど。

たまに裸で鏡を見ながら、ないなぁって思う。
おっぱい、はえてきたらいいのになって思う。はえないの分かってるけど。
この体も気に入ってるけど。私戦ったから。
でもたまにね、たまに思うんだ。

あー。
あと気になるのは、最近、安静時でも心臓が急にドッックン！とかドクドクドク！！とかなるんだよね。
もともと心臓はあまり強くないのです。
走るのは問題ないって許可もらってるし大丈夫なんだろうけど、走ってる時期に不整脈や徐脈になってる気がするんだよね。
これも今度そっちの病院で要報告。
ただ、タモキシフェンの影響かもしれないから、一応記録しておく。

とにかく元気です。
落ち込んだりヘコんだりもするけど、それだって幸せなことだなぁと思う。
どこまでも欲深いものです。

乳がん全摘手術から半年経ったんだね。
半年前の出来事なんだね。
人から見たら長いよねきっと。

私としても、術後のことや術部のことより、少しずつ再発や転移のことのほうが気になるようになってきた。
私のガンのサブタイプはルミナルAだから、そうそう早く再発も転移もしないと思うけど。

元気！と書いたけど、気持ち的には今日はちょっと元気ないから(おそらく生理前だから)、こういう時に考え事はしちゃダメよね。
いいアイディアなんて出てくる訳がない。
私のせいじゃない。これもホルモンのせいだ。
本でも読んでリラックスして、気持ちを落ち着かせるね。

リンパ取った右腕カブレタ。

右腕、カブレタ。

写真じゃ分かんないかな。
前腕内側だけ全体的に赤く痒いんだ。

思い当たるとしたら、虫除けスプレーかなぁと思って。

昨日の夜、急遽公園で花火することになって、
リンパ取ってる右腕、虫刺されしないようにって、
友達がスプレーしてくれたんだ。

虫除けUVカットスプレー。

夜だったからUVカット効果は必要なかったんだけどね。
虫除け効果と紫外線カット効果を合わせ持つなんて、賢いコがいたものだと感心していました。
すごいよね。便利だね。

もちろん左腕にも、足にもスプレーしたけど、
こちらは特に変化はなくて。

と、なると、スプレーは関係ないのかなぁ。

もしかしたら、リンパ取ると、かぶれやすくなってるとかあるのかな。
私の右腕には刺激が強かったのかなぁ。

痒いなぁ。

スプレーじゃなかったら、なんだろなぁ。

痒いなぁ。

とりあえず、
入院中にもらった痒み止め軟膏塗って、寝る。
様子見。

タモキシフェン5ヶ月経過(5/60)。

20170807。乳がんのホルモン治療5ヶ月経過。

タモキシフェン。
毎晩 1錠服用。

漢方薬。
ホルモン剤による更年期障害の症状を抑えるための漢方薬、加味逍遙散(カミショウヨウサン)も毎食食前に服用。

気になること。
・全身の関節痛。
痛いけど痛みは減った気がするよ。

・全身のダルさも。
これもあるけど減ったよ。

・不眠は相変わらず。
早く寝ても遅く寝ても5時に目覚める。

・たまにPMSのような腹痛。
これもあるね。なぞ。婦人科には年に一度の検診でいいと言われているけれど、ハードになったら1年経つ前に行ってみる。

・すごく暑がり寒がり。
これはねぇ。増えたねぇ。
瞬時に暑くなったり寒くなったり忙しいね。
脱いだり着たり。着たり脱いだり。

・吐き気。
なぜか最近また吐き気が…。
食欲とは関係なく、緊張してるのか不安なのか、神経質になってるのか…。
とにかく常に気持ち悪い。

睡眠の様子。
タモキシフェン飲み始めてから、悩んでる不眠。
寝つきはいいんだけど無駄に早く目覚めて、もう動悸がして眠れない。
ドキドキして落ち着かない。

私の鼻は、寝不足だとアレルギーが出やすくて鼻水が滝のように止まらないのです。
仕事に支障が出るから困ります。
どうしても5時に目覚めてドキドキしてるんだから、早く寝るように心がけています。
私の生活リズムとしては7時までは寝ていたいのです。
夜遊び自粛。早寝！
(昨日は寝るのが1時過ぎてしまって、今日はナイアガラの滝です。。)

食の様子。
問題なし！

生理。
前回の生理から32日。
今月の生理は、まだ来てない。

服用、5ヶ月現在の様子。
(＊主にいわれる副作用を自覚している範囲で)

・ホットフラッシュ ○→◎
・ほてり ×
・倦怠感 ○→△
・寝汗 △→×
・頭痛 ×
・不安 ○
・睡眠障害 ○

・吐き気 ×→◯
・嘔吐 ×→△
・食欲不振 ×
・食欲増加 ×
・体重増加 ×
・イライラ ×
・発汗 ○→◎
・肌荒れ ×
・しわ ×

・子宮体癌 -
・生理不順や不正出血 ×→○
・陰部の痛み・出血・乾燥 ×
・性交痛 ×
・子宮筋腫 -
・骨髄抑制 -
・胚塞栓症 -
・血栓塞栓症 -
・白内障 -
・視力の低下 かすみ目 視野の異常 ×
・脂肪肝 -

・その他
関節痛◎→○

まとめ。
5 / 60 終了。あと55ヶ月。
比較的安定しているし、副作用なども少ないほうなんだと思う。
5ヶ月過ぎて、最近は関節痛が少し慣れてきたというか楽になってきたし。
2〜3日に一度のペースで30分くらいのランニングもできてるし。
先月痛かった肩甲骨あたりと鎖骨あたりの痛みはなくなったし。

うん。順調。

タモさん、これからもよろしくお願いします😎。

徒然の。震災と乳がん。

突然だけど、2011年は震災があってね、私が変わった年なんだよね。
私の人生というか私の中の何かが変わったんだよね。

大切なものが何なのか。
大切だと思っていたものがただの慣れや執着だと気付いたり。
守りたいものがはっきりしたり。
守れる力が弱くて焦ったり。

漠然と考えたり願ったりしていたことが、
「はい、時間切れです、答えを出しなさい」
と突きつけられた感じ。

そこまで追い詰められてようやく私は、
譲れないものがなんなのか、
自分がどうしたいのか、
何を選ぶべきなのか、が分かったんだよね。

乳がんになった今、
私の頭の中、あの頃と似てるんだ。
私の勝手な見解ね。

乳がんの告知からの2ヶ月くらいが、震災後の自分と重なるんだ。

あの頃ね、私はパニックでこれからどうなるか分からないと怯えてた。
遠方から心配してくれる人達の存在に感謝しながらも、こちらに対してどう接していいか分からないという空気を感じてた。
周りを気にかけながらもその日の自分のことしか考えられなくて。
起こった出来事をただ受け止められず、過ごしてた。

でもね、小さい姪と甥が庭で遊びながら笑ってるのを見て…
父がね、会社がどん底に追い込まれたのに、みんなに指示出してやるべき事を次々始めてて…

起こった出来事は仕方ない。
この出来事は私だけのことじゃない。
家族を守りたい。
数年後私はどうしていたいのか。
自分を見失ったらダメだ。
大切な人や大切なものを上手に大事にしたい。

そうやって動き始めたあの頃と、重なるんだよね。

いつまでも悲しんでばかりいられないし、
生活しないといけないしねぇ。

笑って過ごそうと決めました。
私が笑っていないとみんなが不安になる気がして。
誰かが笑ってればみんなも少しは安心するかなと思って

今では、どこでも震災の話はある程度気軽にできるようになってて。
受け止められる許容範囲には、もちろん個人差はあるけどね。

でも、震災関連の話は、触れてはいけない話題じゃなくて、この辺りでは毎日当たり前の話題。
6年経つとそういう感じなんだね。

手術から半年経とうとしている今、油断してる時がある。
それだけガンであることが、日常として馴染んできたってことなんだけど、
私の中にはガン細胞があることを忘れてはいけないし備えないといけないよね。

震災も。
油断したらダメ。もちろん常に備えておかないと。
でも、たまにこっちも油断するんだよね。
防災バッグの中身は夏用になってるかな。
ベッドの近くにすぐ履ける靴、置いてあるかな。

乳がんは、乳がんになったのは、私のこの体だけど、私だけに起こったことじゃないんだよね。
家族や友達、彼氏や仕事仲間、みんな関わってるもんね。
家族を守りたい。
大切な人を泣かせたくない。

油断しないで、今日も笑って過ごそう。
乳がんは、触れてはいけない話題じゃないし、当たり前の日常だから。

数年後、大切な人がみんな、私と一緒に笑ってくれていますように。

腹式呼吸っていいよね。

昨日、久々にランニングした。
久々だから軽く。

6km/hペースで3kmくらいの予定だったんだけど。30分ね。
結果、7km/hペースで4kmくらい走ったかな。

走れた。体力戻って来てた。
全身の関節痛も走ってる時はあまり気にならなかった。

人それぞれだけど、私は走ると頭の中のゴチャゴチャがスッキリする気がするんだよね。
何も考えなくていいし、
逆にいろいろ考えられるし。

腹式呼吸がいいのかもしれないと思っているよ。
走ってるけど、リラックス効果。
走らなくても腹式呼吸のヨガみたいなのやると頭スッキリするもんね。
きっと腹式呼吸が私に合ってるのかな。

元気じゃないか。
走れるじゃないか。
貧血も大丈夫だな。

と、思ったら、今日熱が出た。
頭も痛い。喉も痛い。
なんでだ。
やっちまったな！

まぁ、ゆっくり行きましょう。
ゆっくりゆっくり。
終わらせないといけない仕事だけして早退。
明日は休めないけど、今日はたいした仕事ないからね。

大好きなアイスノンして早めに寝ましょ。

乳がんとネガと彼氏と私。

そういえば、ブログを始めようと決めたのは乳がんになってパニックの私の頭の中を客観的にまとめたいのと、知りたい情報がネット上でも少なかったからなんだよね。

治療のことお金のこと仕事のこと、そういうのは沢山みつけられたけれど、知りたいのにあまり無かった情報、それは全摘後の術部の様子や経過の画像、胸がなくなってからの彼氏とのアレコレ、ガン患者の恋愛事情。
旦那さんと彼氏では、やっぱりちょっと違うでしょ。
だから私は、術部の写真を公開するし、彼氏とのアレコレも残そうと思ったんだよね。
私が知りたかったこと、私が忘れないように。

先週、彼氏に会って来た。3週間ぶり。
遠距離しているので中間地点のあたりで。

その前に、まず最近の私の様子。
最近は、乳がんの術後の体調としては良好だけど、全てにおいて自信を無くしていて、
情緒不安定だったり余裕がなかったり。

ネガティヴなことばかり考えちゃうけどそんなの言葉にしたくないよね。
仕事はやたら忙しいし、自分の頭の中がまとまっていない状態ではうまく伝わらないだろうしと思って、あまり彼氏と連絡を取らないでいたんだよね。
一人で頭の中をまとめたい。

彼氏の心も私自身のことも、
なんだか全てが疑わしく思えてて。

本当にこんな私が必要とされているのか。
ガンになってしまって。
胸、片方無くなって。
まだまだ長い治療が続くし。
若くないし。
副作用つらいし。
再発の可能性もあるし。
お金もかかるし。

本当に私には彼氏が必要なんだろうか。
言葉少ないし。
連絡くれないし。
感情も生活も見せてくれないし。
不安にさせるし。

いろいろ考えてたら、
ますます自信が無くなってきて、
逃げるように別れることを考えたりしてた。

自信がないんだよねー。
人としても。
女としても。
彼女としても。

そもそも私は距離感を縮めたいのかこのままでいたいのか、自分が分からない。
ただ、離れたくないのだけは分かる。

こんな感じのネガを先生はホルモン剤の副作用かなと言うけれど、治療する前から私こんな感じだから副作用とは違うと思うんだ。
でも、副作用が私のネガに輪をかけているってことはあるかもしれない。

ネガ期が続いて、ある日気付いたのは、
全てはコミュニケーション不足ってこと。
ガッテンガッテン！！！
コミュニケーション。ね。
でも彼氏の気持ちを確かめる方法が分からなくて。どうコミュニケーションをとったらいいのか分からない。
ストレートに聞いても口ではなんとでも言えてしまうもんね。適当な優しい言葉が欲しいわけじゃないからなぁ。
やっぱり会って顔見て話さないと分からない。

ガンになった彼女をもつ彼氏の気持ちってどんななんだろうね。
軽やかではないよね。多少なりとも重いよね。
病気の彼女には、健康な彼女に別れを切り出すよりも、やっぱり罪悪感があるかな。
もしかして別れたいけど言い出せないのかしら？？
うあーーーーー！！！！
もう爆発しちゃって目から出る水が止まらない。
思い切って、
「最近コミュニケーション不足だと思うので、今度会うときお話ししましょう。私の話聞いてください」と提案したのは会う日の4日前。

当日、落ち着ける場所に行ってからゆっくりお話ししようと思っていたのに、私が運転する車に乗り込んですぐ、
「何があったの？」
「どうしたの？」
「転移とか？」
「他の病気のこと？」
「好きな人できた？」
「ねぇ、好きな人できたんでしょ？」
助手席から質問責めだった。想定外よ。私運転中よ。顔見れないじゃないの。

まず、転移や他の病気のことではないと伝えて、
好きな人ができたわけでもないと伝えて、
ただ、いろいろなことに自信がなくなったんだと伝えた。このままでいいのか、別れないといけないのか、でも離れたくないし…と、まとまらないまま言葉にして。

「なんで一人で勝手に決めてるの」
「なんでそんなこと言うの？」
「大丈夫だよ問題ないよ」
「そんなこと言わないで」
と言ってた。
私の不安を解消するためいろんな話を聞いてくれて、いろんなことを受け止めてくれた。

その日、彼氏は久しぶりに私の胸を触った。
ブラつけてるし服の上からだけどね。
大きな進歩です。
私の胸に向き合ってくれ始めてる。
ありがとう。
右と左と触りながら、
「あれ？どっち本物？あ、右か。ん？左？」
「右のほうが硬いけど左のほうが小さい」
そうなんです。左、小さくなったの。
タモキシフェンでエストロゲンを減らしてるからなんじゃないかと思うんだよね。
違うかなぁ。違わないと思うなぁ。
とにかく向き合ってくれた。
嬉しかったです。

それとね、
私のiPhoneのカメラロールを見ようとしたから
「ちょっと待って！見ないほうがいい！」
と慌ててiPhoneを隠した。
私のカメラロールには、はてな用に撮った術部の写真があるからね。
彼氏には刺激が強すぎる。

隠せば隠すほど見たくなるのは人間の心理でしょうか。
「術部の写真があるから…。記録用に撮ってるんだけどカメラロールに入ってるから…」
と説明した。
でも、彼氏は何か疑っているのか興味本位なのか、私のiPhoneのカメラロールのセルフィーファイルを開いて次々見始めた。

おうおうおうおう…大丈夫かしら。。
どうした、急に。不安不安！！！

私は自撮りとかしないから、セルフィーファイルには術部の写真しかほぼ入っていない。
一番新しい術後5ヶ月の写真から遡りながら
「うあ！あーー！！ゾワゾワするー！！」と言ってた。
やめればいいのに。へんなの。
術後1ヶ月の頃まで遡ったところでギブアップ。
iPhone返却。
「うおー！ゾワゾワするー！」
とベッドでのたうち回ってた。
あ〜ぁ。だから言ったのに。
これも向き合ってくれてるってことなのかな。
なんか複雑だけど、ありがとう。

他にもいろんな話をした。
先の話も少ししたけど、私重くならずに上手にできたかなぁ。負担にならないといいなぁ。

私達はお互いもういい歳だけど、
私は乳がんだけど、
こんな感じで付き合っています。
先のことは分からないけれど、今大切にしたい時間を大切にしないのは、違うかなぁと思ったよ。